главная
  новости
  люди
  творчество
  форум
  чат
  ссылки
  поиск


ДНЕВНИК ОДНОГО ЯЙЦА

::Глава 2::Вася::

ВАСЯ?!?!?! Это я-то Вася?! Ты на себя посмотри, ежик недобритый! Какой я тебе на фиг Вася?!?!
Ну почему из тысячи имён именно Вася?! Фантазия у моего батяни на нуле. Пусть бы даже Трактором или Даздрапермом обозвал - и то лучше, имена иностранные, ни кто не догадается. Но Вася…
Хорошо хотя бы с полом угадал. Ато мой "крёстный мамаша" сказал, что я больше смахиваю на Свету, и вообще я не яйцо, а кактус.
Мало того, у этого папаши ещё и чувство пропорции совершенно отсутствует. Нарисовал мне уши на заднице и думает, что у меня там голова… Таким только маркеры в руки дай - сразу "раскрасят мир в яркие цвета".

Я в шоке! И это теперь моё ежесекундное состояние. Правду говорят, что родителей не выбирают. Но я же не думал, что мне попадётся какой-то родитель-извращенец!
Ладно, хватит про глобальные проблемы, поговорим лучше о прекрасном.
Семейная жизнь у нас кипела и бурлила. Прям как в мексиканском сериале "Просто Вася".
Что меня крайне удивляло, так это мой распорядок дня: ночью я сплю, потому что так надо; днём я тоже сплю, типа крайне уставший от ночного сна; а вечером мы с моим родителем заваливаемся на диван смотреть по телеку "Динамо-чемпион". Всё никак не пойму: то ли это новый метод воспитания детей, то ли моему батяне было просто облом выдумывать для меня культурно-развлекательную программу.
Впрочем, ещё не вечер. Завтра тоже будет день…

:: День 1::

С этого дня мне будет сниться очередной фильм ужасов.
Перебирая папашину литературу про вред курения и правильный образ жизни, нечаянно наткнулся на очень интересную вещь. Называется "Инструкция по эксплуатации/использованию и обращению с яйцами" (прикиньте, до чего прогресс дошел! А всё начиналось с какой-то там инструкции по пользованию пылесосом…). 
Начиналась она весьма обнадёживающе: "Поздравляю - ты стал папой!". Ниже следовало что-то на подобии 10ти заповедей, которые навели меня на очень интересные размышления:
1. Ребёнку нужно дать имя и найти крёстных родителей (ну, эту непоправимую ошибку мой предок уже успел совершить);
2. Его нужно любить, о нём надо заботиться, он не должен быть лишен внимания и общения (ага… Разрисованные яйца со странными рожами на соседней полке в холодильнике - это, по-вашему, общение?);
3. Каждое утро и каждый вечер ребёнка надо целовать (вот специально возьму - и не буду бриться!);
4. Его нужно учить, образовывать. В обязательный курс обучения входят лекции на тему:
- культура общения
- правила поведения в троллейбусе
- психология морских свинок
- безопасный секс
- боевое оружие: пользование ножом и вилкой и прочие.

5. Всё, что угодно, по усмотрению родителей.

Там было ещё что-то, но уже после 5го пункта я начал прозревать по поводу того, куда меня жизнь занесла…

:: День 2::

Интересно, где записано, что детей нужно учить пользоваться оргтехникой?
Мой продвинутый родитель решил обучить меня искусству владения мобильным телефоном. Первым делом положил это чудо техники передо мной на стол и сказал, что выйдет на 5 минут - покурить. Уже час, как жду. Всё с ним ясно - оставил меня на шару караулить его мобулятор. Вот уродддддддддддддддддолбанннный вибббббрррррро зззззззззвввоннокккк!.. Блин! Ну кто опять додумался поззззззззззввввонннитьтьть?!… На экране высвечивается какой-то Yo!Kolyan. Ну почему именно сейчас? Как он отключается, этот конченый вибратттттттттторрррррр…Ррр! Блин, ну!… О… всё… больше, по-моему, не звонит… Вообще, калечный у папаши телефон! Размеры титанические - таким только тараканов в туалете хлопать или от поклонниц защищаться.
Ой, по-моему сейчас придет эс-эс-эс-эм-эс-эсссссссссссс… Точно! Ану, прочитаем:

Vasyok,Yo!Eto YA!U menya sigarety zakonchilis-poshol k drugu odol#it'. Budu bli#e k utru.Ne skuchaj!Budut zvonit-ska#i, imigriroval v Kanadu.Na dolgo. Cem-cem.Tvoj papa.

Я в шоккккккке-ке-ке-ке-ке………………..

:: День 3::

Сплю. 

:: День 4::

Сплю. 

:: День 5::

Тоже сплю... 

:: День 6::

Блин, да сколько можно спать?! 

:: День 7::

Я, наверное, скоро забуду даже как выглядит мой предок.
Нанял мне няньку, а сам куда-то завеялся с моей "мамашей", которую я видел всего раз в жизни и то на фотографии в паспорте (слава Богу, что первое впечатление обманчиво!). 
У папаши в жизни сейчас такой период, который называется полный загул, запой, за… и всё остальное. Это он только так говорит, что идёт на собрание МЛП-шной команды обсуждать Общественный Проект!
Кстати, с нянькой у него тоже фантазии хватило. Не долго думая, взял отдал меня на воспитание своей морской свинке. Умно! Ей-то не придётся платить гривну в час - она продуктами питания и так берёт.
Естественно, что лишней клетки для своего домашнего любимца у бати не нашлось, зато теперь будем знать, как чувствует себя селёдка в аквариуме…


:: День 8::

Ух ты! Папаша решил устроить мне День Рождения и отпраздновать неделю моего существования.
Я, конечно, одобряю живую инициативу и попытки проявления заботы, но именинный торт чуть было не спалил мой аквариум. Морскую свинку ещё долго откачивали после того, как она нанюхалась дыму. Кайф - состояние тяжелое…
Подаркам я тоже очень обрадовался, только до сих пор не пойму зачем мне подтяжки для носков.
К счастью, день рожденья только раз в году…

:: День 13::

Вы верите в переселение душ?
Я тоже не верил. Пока не пришлось испытать всё на собственной скарлупе. Оказывается, у яиц не 9 жизней, как у кошки, а даже больше. За последнюю неделю я успел 13 раз умереть и заново воскреснуть.
Три раза я протухал. Пять раз меня "нечаянно" раздавил мой внимательный родитель. Два раза меня путали с завтраком. Один раз я расплылся по школьной доске на уроке Права. Ещё один раз мы с папочкой немного не поняли друг друга - оказывается, я ещё должен отвечать, когда он меня о чем-то спрашивает (я-то не знал, что у меня было только два варианта: ответ или окно десятого этажа). Последний раз, как помню, меня съела моя няня, когда папаша в очередной раз забыл её покормить.
И это при всём том, что ни на одни мои похороны батя не потратил ни копейки! Какая ж у меня после этого жизнь, скажите?! Ух, как хорошо, что завтра последний день. У них там всеобщее собрание секты будет - какая-то "Прощай Крыша", что ли? Тогда меня наконец-то отдадут в руки правительства. Остаётся лишь малость - дожить до этого момента…

Продолжение следует...

(c) Бодька 2002

 © 2002 Seeker & Звёздочка, web-design by Звёздочка

Сайт создан в системе uCoz